200萬人次紀念活動

上一次辦踩線活動是去年六月的事了，
沒想到才過了一年多，竟然要迎向兩百萬人次了！
真的很謝謝大家的支持~

一直以來都是個較為疏懶的寫作者，
總是想寫的太多，讓許多半成品躺在部落格的草稿區。
有時覺得應該要把每一部非常喜愛的戲都記錄下來，
但往往因為想要把它們寫得完美，反而最後都胎死腹中...
也因此其實真正非常喜歡的戲，我反倒是沒能好好的推薦出去...

風吹的日子

這幾天台中也吹起了強勁的東北季風，冷冽的氣勢讓我忍不住想起在新竹迎著風行走的日子。

想起，而不是想念。用英文說的話就是think of，而不是miss。

忽然記起前些日子弟弟問我，新竹的冬天常下雨嗎？我竟然毫無印象。

滿場奔馳的可愛身影── Philipp Lahm (圖很多，愛很大，慎入!)

在足球場上，最引人注目的，大都是能夠射門得分的鋒線球員，不然就是屢屢撲救險球的守門員吧。當然，我也喜歡看那些漂亮的進球，也欣賞那些用生命守住球門的的Goal Keepers，可是從2006年到2010年，最讓我喜愛，每每在球場上總是忍不住追蹤他嬌小身影的球員，是德國國家隊有史以來最年輕的隊長，Philipp Lahm。

每四年都要當一個月的德國人(2010世界盃有感)

重新回顧了我四年前寫的文章，忽然發現這兩屆我的看賽歷程好像，都是錯過了第一場比賽，然後四強賽時令人心碎的落敗也同樣沒看到，最終的結果一樣是季軍......而我一樣，熬夜看完了季軍戰，一樣為其中的高潮迭起開心緊張著，雖然有著Lahm和Podolski因為流感而無法上場的遺憾，還有可能是Klose最後一次踢世界盃卻無能上場繼續刷新紀錄的失落感，但，還是由衷的感謝，這群年輕小將給了我一個月精彩的世界盃，有驚喜也有心碎，有時讓我一整天忍不住嘴邊微笑那樣的開心，有時則讓我難過生氣的做不下其他事情，心情隨著他們的戰績和表現起起伏伏 ，這就是世足賽的魅力吧。

過(新)年

嬰兒軟軟的身軀攤在我的臂彎，不重卻是一個實在的生命交付到我的手中，那樣讓人無措卻又感到溫暖。我望著她還不懂言語的臉龐，小小的眉毛微蹙著，彷彿下一秒就會哭出來。是我笨拙的懷抱方式讓她感到不適嗎？還是大家過於熱切的凝視讓她感到不自在？又或許，她只是餓了、熱了、尿布濕了……種種人類最基本的需求。我試著回想那個時候的我，但是當然，不會有任何記憶，我連自己怎麼學會走路、開始說話的契機都記不得了，又怎麼能記得出生不過四個月時的光景呢？

抄書

        國小一個老師幫我建立起的習慣，她或許也沒有想到時至今日，我還在遵行著吧。或者在更早之前，低年級時就開始的一篇篇讀書心得紙上，總劃分著讓我們能抄寫名言佳句的欄位，那時我們總挑成語寫，嚐試模仿那些花俏的修辭句型──抄 書是為了把別人漂亮的詞句運用、熟練到自己也能揮灑自如──一直以來我是這麼以為的。

台中腔/台北人

「那是我第一次明白『原鄉』情節是怎麼回事，家鄉土地的決定性意象，在身體裡牽動許多記憶的初始與回歸。」──柯裕棻〈身分〉

錯過與告別

每天每天，我們都在不斷的錯過。擦肩而過還來不及認識的那些人，拿起又放下、始終讀不完的那些書，雙眼掃過卻未留心的、架上那些陌生卻可能很對tone的音樂，存放在硬碟裡、最後因為時間過去而不再想起遂刪去的影片……是因為害怕錯過，我們才總是焦慮，在街上來回巡視那些新出爐的商品，訂閱各種電子報，提醒自己各項新知細目，是這樣子的嗎？然後，為了迎向更多未知，我們加速著告別那些曾經如此愛不釋手，曾經那樣熟悉的人事，義無反顧的戒除那些習慣愛好……這是我們所期盼的嗎？

恍惚

每一次大考完總會陷入一種恍惚的浮動中，忽然一天八小時排滿的時間表不用再繼續，該拾回的劇情不再像考前那樣撩撥得我心癢難耐，而因為累積太多讓人無力再補回。書單裡的小說散文一本本攤開，字卻跳躍在視線間入不了心。連準備考試時慣聽的音樂也忽然失去了安撫的魔力。內裡的煩燥催促著我找個出口，想找人說說話，不是這半年來朝夕相處的家人，甚至也不是相識多年的朋友，而是想對虛擬的某個陌生人傾倒一身的秘密，像是將秘密說進洞口然後封起來，從此孑然一身，沒有什麼束縛住未來的過去了。

開始在網路上飄泊，一個個網站逛著卻不留痕跡，PTT上從一個版進去另一個版出來。在家裡無所事事的走來走去，穿過教書的母親讀書的弟弟工作的父親，而我醒著夢遊。考前的計劃擱著，學吉他考駕照去環島寫小說，都放著放著繼續生塵灰，慢慢失去光芒。想談一談近況又不知從何開始，好像還離得不夠遠，太清晰又太混沌，無法理出頭緒。
也許只能等待了。心說，請在等我一下下，等待那些疲憊慢慢如腐朽的皮般褪去，然後我就能再繼續往前走，不管是往那個方向。

Memory is a wonderful thing if you don’t have to deal with the past.

前記：猶豫了很久，還是決定把這篇文章放上來。雖然是篇雜亂不堪、牢騷滿腹的文字，卻可以說是代表了我最近的心情，甚至是我從過去到現在寫過最誠實的文字。決定將這樣陰暗的心情揭露於網誌上，是以前從不敢做的事，但轉念一想，我寫散文不就是為了排遣心中的祕密和苦悶嗎？那麼，就把這樣醜陋的自己留下吧，作為一個記錄，讓未來的我可以笑看這段往事。

普通讀者

每當我感到驚慌時，就會跑到圖書館去，讓巨大廣闊的收藏淹沒我，只要將自己埋入一片書海中，就能感到安心。一直說未來的房子，任何地方都該有一落書架，讓我隨時翻閱文字，治癒那些難以填補的空洞，餵養那時不時因饑渴而抽痛的靈魂。

完美的一天

「小說的功能像是三稜鏡，將我們生存的現實碎解成細部，讓我們能用全然不同的方式來觀看每個部分。小說讓我們能暫住在他人的意識裡面，為同理心鋪路；而同理心對我來說，是好人的特點之一。」
──John Connolly

出發

最後 我說我可以一個人走很長的路
在鬧區 在郊區

夏季熱

儘管是厭煩雨水如我，依然希望在這樣的悶熱降下點雨絲，人果然是矛盾的。有時候發現，越是想對自己誠實，越想從現在這個愚昧困惑的軀殼逃開。但那畢竟不是長久之計。人若是無法對自己誠實，將會無法存活在現實裡吧，同時穿戴好幾個面孔的人只有走向毀滅了。
煩躁持續加溫著，明明已經沒什麼好失去的了，又或者分分秒秒的失落已漸趨麻木？只有Corrinne May 的歌聲緩緩流過聽覺神經，那樣輕柔又不經意的想治癒些什麼。總有些嗓音，那樣渾厚、挾帶著不過分搶眼灼熱的溫暖，一點一滴滲進每個生活的縫隙裡。總是那樣偶然的在人生街角裡和這些歌與人相遇，是誰引介又或是在那個如臨天啟的巧合裡鑽進耳朵都已不再重要，因為你將在往後數不盡的生活片段裡，像拼圖般嵌進這些背景音樂，就像《31首歌》裡嘗試要說的，當你真正喜歡上一首歌時，不太可能將某些準確的記憶場景與之連結，最有可能的是在某個時期你反覆播放哼唱這些詞曲，文章裡滿是他/她的咬字口白，沒有隨身聽腦海也會自動repeat起那段爛熟的旋律。

一半的我

一半的我，特立獨行，啃讀冷僻的純文學，耳朵堅持純淨的地下音樂，嗜愛藝術電影的簡明清爽。
一半的我，隨波逐流，看網路小說也會感動，在KTV大唱流行曲目，為砸下大成本的好萊塢片子大笑流淚，沉迷韓劇中千篇一律的劇情而不煩膩。
一半的我，怨拒人群，總在無所事事的聚會裡失心分神，厭惡人潮洶湧卻看不見熟悉的臉龐迎面走來。

Danke, Germany

這已經可以算是漂亮的句點了，差點流下眼淚的我想著。不是最關鍵的一役，或許也稱不上最精采的對壘，但，我從來沒有像這場比賽這樣感動且依依不捨過。
一直覺得像我們這樣的球迷可以說是幸福的。沒有國籍的壓力，不需背負歷史上彼此傾軋的世仇，可以更自在的觀賞球賽，隨意挑選專一或數個想支持的隊伍。因為不喜歡像巴西這樣近乎絕對的強者，再加上2002第一場世界盃(也是唯一有看完的一場)因緣際會看見了德國，迷上卡恩，我就暗暗下了決心要支持這支坦克部隊。除了開幕戰和那令人心碎的落敗外，其餘五場德國的比賽我都看了。

如果這是一種相遇方式──蔡康永@交大

這是一場很值得的演講。雖然他並沒有說很多不得了的事，沒有講或引用多漂亮的句子，但是很值得，跟讀他的書一樣。因為這些平凡瑣碎一點也不需要偉大的東西，就是生活，才是跟我息息相關分割不開的人生。

等待

聽蕭邦的下午

久未感受到的CD盒重量壓在手心，單純的幸福感將在啟封剎那間滿溢，在只有我一人的寢室裡，陽光灑下沒有熱度，蕭邦夜曲的音符在空中輕舞，淡淡的舒爽、深刻的哀傷、飽滿的情感從演奏者指尖下發散，包裹住我。
心情像剛看完一部淒美的愛情電影，柔軟多情的想思念甚且擁抱一個人，不是特定的誰。然後隨手拾起一本書，投入任何一個人的世界裡，虛構也好寫實也罷，只是想短暫逃離緊湊而了無新意的生活。如果有人聽見了我心底的聲音，會不會願意為我施下永恆的魔法？

沒有人寫信給我

大學宿舍裡有一個共用信箱，就在前往浴室的路上，木製的，每一格寫上三個房間的號碼。於是每次，不可避免的就在洗澡前，裝模作樣地查看一番，當然，沒有我的信，連廣告信商場目錄也沒有一封。
當然這是一個網路化的時代。虛擬的信箱每天都是滿的，有什麼急事消息MSN上講更明白些，就算是在無法上線的非常時期，也還可以透過手機傳短訊。只是，像是我覺得自己永遠無法接受電子書一樣，我總是較喜歡可以實質捧在手上讀著的信箋，色彩斑斕或簡單樸素的信紙上，烙著熟悉的筆跡，指尖可以隱約感受到情感的溫度。

十八歲的最後一天

好像生日過到某個年紀就會不想再過下去，也不再有什麼特別的期待。花樣年華的時間跑得特別迅速，抓不到也留不住，曾經一再期待自己趕快長到十六、七歲，但是卻發現也不過是這樣，沒有預想中的浪漫，什麼也沒發生，我就這樣在時間軸上躡腳走過，沒有留下令人驚嘆燦爛的輕狂。
很難去想像我已經成年那麼久了，再過幾年，我甚至能去投票，能成為一個真正的大人。然後，會不會只要再幾年，我就多了新的身份，為人妻為人母，或者根本我會成為年年被逼婚的單身貴族？