給17歲的自己一封信

親愛的，

今天的你過得如何呢？

是否還惦記著那總是趕不上計畫的校刊進度？還是有那麼點被昨晚父母看見成績單的表情給刺傷呢？



你也許不會知道，未來的我，有多麼懷念這一刻的你，拿著紅筆低頭認真坐著校對的你，用鉛筆在空白的A4紙上苦思版面設計的你，其實沒那麼認真在課業上的你，喜歡在日記本上塗塗寫寫的你，開始聽起地下樂團、不再被各大排行榜給宰制耳朵的你，三不五時就跑到中友誠品找新貨的你，越接近期中考試越是文思泉湧、越是小說隱發作的你……



而我有多喜歡，你談到夢想時，雙眼發亮如星辰般璀璨，那是厚重的眼鏡所遮蓋不住的光芒，不愛照鏡子也不愛拍照的你不知道吧。因為我明白，你對現在的自己並不滿意。



你生氣、自己寫不出絕妙精煉的小說，你失望、別人筆中、口中如花的17歲被你活成日復一日的枯燥乏味。你其實並不想當一個那麼乖的學生，你想飛卻不敢在墜落間等待翅膀的生成，你想義無反顧的愛上某個男孩、卻覺得自己不夠美麗、不夠優雅、不夠獨特……



於是你將一切期待灌注在未來上，你希望，脫去這身制服的你，可以自在飛翔，可以美麗迷人，可以經歷一切他們說的瘋狂與美好，愛情和夢想，都等在明天，都是未來式。



可是你知道嗎？時間和成長並無法應許你什麼。你不會因為長大就懂得怎麼面對失落的情緒，23歲的我和17歲的你一樣，都會在無法如意的時刻默默流淚，也會因不被了解而被寂寞給侵擾。你不會因為多經歷了幾次分離就學會如何面對失去，6年後的我和現在的你一樣，在翻看舊照片時會管不住奔騰的遺憾那樣衝撞心房，在重讀四散的信箋時仍無法不感受那慢慢從胸口擴散的疼痛。



跨過十多歲門檻的我，不再是學生的我，還是會後悔，還是搞不懂緣分的巧妙運作，還是過不去某些心魔，還是愛笑愛哭、不懂節制，還是這樣輕易的就讓情誼生灰蒙塵。



但是啊，時空的距離，卻會把回憶染上一層美妙的色調，那個你所不喜歡的17歲女孩，在我看來是那樣堅強而執著，熱情而誠懇，那樣求知欲旺盛一如初生的嬰孩。那段你所數日以待解脫的時光，我有多麼珍惜，那群和你相遇並在彼此記憶裡寫下深刻篇章的同伴們，那些往後再也讀不到也感受不到的詩篇文字，那些感動得不知該如何於日記上記錄而逐漸淡忘細節的溫熱時刻。那是現在已變得如此憤世嫉俗、對世間萬物總懷抱著輕微不信任的我，所回不去的天真單純，我怎麼還能夠如此輕易的，不去猜想背後有沒有另一個難以接受的真相，而純粹的相信一件事，當我已看透，那麼多虛偽謊言背叛假裝自私自利以後。





而我無法像那個歌手那麼肯定的唱著，

「這些年我過得還算可以  至少都對得起自己」



不、我對不起你，對不起那個曾經擁有著那樣閃閃發亮的夢想的你。



我沒有去追夢，我選擇平凡；我沒有去試探自己的極限，我選擇留在安全的框框裡；我沒能夠堅持，沒能夠相信自己，沒能夠大聲的說，我現在很好，我過得很好。

所以看著她的另外一隻MV，她讀著從過去寄來的信，那個十多年前的自己天真的問著，「你現在，有人好好的疼妳了嗎？」「你成了很厲害的演奏家了嗎？」我哭了，無法遏止眼淚成串的落下。



我沒有收到你的信，可是我知道你會問出相同的問題，



「你遇見愛情了嗎？可以告訴我愛情的模樣嗎？」



「你終於出書了嗎？可以告訴我看著自己的名字印在書封上有什麼感覺嗎？」



而我一句都無法回答你，我只能沉默。



其實我也不想忘記妳的勇敢、妳的堅強、妳的夢想，現在晚了嗎？我還能重新找回那個說著我希望能寫一本感動一些人的書，只要聽見別人說，謝謝你把我的心情都寫出來了，謝謝你讓我明白這世界上還有一個人懂得我，我還能重回那個單純懷抱著這樣夢想的女孩嗎？



「請你相信我，我會幸福的。」



我希望，有一天，我也能像她一樣，那麼堅定的許下這樣的承諾。



我會幸福的，我會實現夢想的，我會開心快樂的。



我可以大聲的說，我對得起你，那個十七歲的自己。



那一天，會到來的吧？