給17歲的自己一封信

/ 2010年4月30日 星期五 /
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親愛的,

今天的你過得如何呢?

是否還惦記著那總是趕不上計畫的校刊進度?還是有那麼點被昨晚父母看見成績單的表情給刺傷呢?



你也許不會知道,未來的我,有多麼懷念這一刻的你,拿著紅筆低頭認真坐著校對的你,用鉛筆在空白的A4紙上苦思版面設計的你,其實沒那麼認真在課業上的你,喜歡在日記本上塗塗寫寫的你,開始聽起地下樂團、不再被各大排行榜給宰制耳朵的你,三不五時就跑到中友誠品找新貨的你,越接近期中考試越是文思泉湧、越是小說隱發作的你……



而我有多喜歡,你談到夢想時,雙眼發亮如星辰般璀璨,那是厚重的眼鏡所遮蓋不住的光芒,不愛照鏡子也不愛拍照的你不知道吧。因為我明白,你對現在的自己並不滿意。



你生氣、自己寫不出絕妙精煉的小說,你失望、別人筆中、口中如花的17歲被你活成日復一日的枯燥乏味。你其實並不想當一個那麼乖的學生,你想飛卻不敢在墜落間等待翅膀的生成,你想義無反顧的愛上某個男孩、卻覺得自己不夠美麗、不夠優雅、不夠獨特……



於是你將一切期待灌注在未來上,你希望,脫去這身制服的你,可以自在飛翔,可以美麗迷人,可以經歷一切他們說的瘋狂與美好,愛情和夢想,都等在明天,都是未來式。



可是你知道嗎?時間和成長並無法應許你什麼。你不會因為長大就懂得怎麼面對失落的情緒,23歲的我和17歲的你一樣,都會在無法如意的時刻默默流淚,也會因不被了解而被寂寞給侵擾。你不會因為多經歷了幾次分離就學會如何面對失去,6年後的我和現在的你一樣,在翻看舊照片時會管不住奔騰的遺憾那樣衝撞心房,在重讀四散的信箋時仍無法不感受那慢慢從胸口擴散的疼痛。



跨過十多歲門檻的我,不再是學生的我,還是會後悔,還是搞不懂緣分的巧妙運作,還是過不去某些心魔,還是愛笑愛哭、不懂節制,還是這樣輕易的就讓情誼生灰蒙塵。



但是啊,時空的距離,卻會把回憶染上一層美妙的色調,那個你所不喜歡的17歲女孩,在我看來是那樣堅強而執著,熱情而誠懇,那樣求知欲旺盛一如初生的嬰孩。那段你所數日以待解脫的時光,我有多麼珍惜,那群和你相遇並在彼此記憶裡寫下深刻篇章的同伴們,那些往後再也讀不到也感受不到的詩篇文字,那些感動得不知該如何於日記上記錄而逐漸淡忘細節的溫熱時刻。那是現在已變得如此憤世嫉俗、對世間萬物總懷抱著輕微不信任的我,所回不去的天真單純,我怎麼還能夠如此輕易的,不去猜想背後有沒有另一個難以接受的真相,而純粹的相信一件事,當我已看透,那麼多虛偽謊言背叛假裝自私自利以後。





而我無法像那個歌手那麼肯定的唱著,

「這些年我過得還算可以  至少都對得起自己」



不、我對不起你,對不起那個曾經擁有著那樣閃閃發亮的夢想的你。



我沒有去追夢,我選擇平凡;我沒有去試探自己的極限,我選擇留在安全的框框裡;我沒能夠堅持,沒能夠相信自己,沒能夠大聲的說,我現在很好,我過得很好。

所以看著她的另外一隻MV,她讀著從過去寄來的信,那個十多年前的自己天真的問著,「你現在,有人好好的疼妳了嗎?」「你成了很厲害的演奏家了嗎?」我哭了,無法遏止眼淚成串的落下。



我沒有收到你的信,可是我知道你會問出相同的問題,



「你遇見愛情了嗎?可以告訴我愛情的模樣嗎?」



「你終於出書了嗎?可以告訴我看著自己的名字印在書封上有什麼感覺嗎?」



而我一句都無法回答你,我只能沉默。



其實我也不想忘記妳的勇敢、妳的堅強、妳的夢想,現在晚了嗎?我還能重新找回那個說著我希望能寫一本感動一些人的書,只要聽見別人說,謝謝你把我的心情都寫出來了,謝謝你讓我明白這世界上還有一個人懂得我,我還能重回那個單純懷抱著這樣夢想的女孩嗎?



「請你相信我,我會幸福的。」



我希望,有一天,我也能像她一樣,那麼堅定的許下這樣的承諾。



我會幸福的,我會實現夢想的,我會開心快樂的。



我可以大聲的說,我對得起你,那個十七歲的自己。



那一天,會到來的吧?

2 則留言:

  1. 妳好。
    謝謝妳,妳的文字,帶給我很大的觸動。

    回覆刪除
    回覆
    1. 很開心這樣一篇舊文能夠帶給你感動 : )

      刪除

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