驛站

/ 2005年12月12日 星期一 /
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開始,把家當作旅館,變成匆促前行的生活中一小枚逗號,不再是能安穩人心的句點。那已不單單只是候鳥歸巢的關係了。家變成一個好似借住的所在,每一次的回返,都只是在蘊釀一場更久遠的離開。
餐桌上的位子變成多一個人就會太過擁擠;房間裡新買的櫥櫃雜亂地堆滿書和唱片,沒有收藏的秩序卻像個倉庫一般壅塞;因為搬過家後傢俱都令人感到陌生,整間房子看不見我曾經在此呼吸、存在過的痕跡(連牆上污黑的指印也被新漆覆蓋住)。第一次發現,原來歸屬感也是會飄動的,像流質的情感一樣,在不同居處游移,是一種相對性的居無定所。
開始意識到這是一種漸次脫離的過程。終有一天,我和這些曾經如此理所當然存在我生命裡的一切,必得全然斬斷關聯,我必須憑藉自己的力量,和未來將一一走進我生命中的人們,重新建立一個或更多的歸屬地,然後我就能真正成為一個不再依賴過往的大人了嗎?
曾經希望,時間帶去的只是歲月而不會淘洗本質,而我可以一直這樣任性天真下去,永遠有人會用絕對的溫柔和耐心包容滿是缺點的我,永遠有個地方等我回航,不管我飄泊到多遠的異域。只是到頭來,卻是我自己先厭倦了這樣的安穩平淡,想要不依賴任何人的去走遍這個華美有時、殘暴有時的世界;想要成熟到能成為某個人所信任依賴的對象;想要不顧一切的去經歷一場即使心碎收尾也無悔的愛情,去為那個在某處等待我的人傾注滿腔柔情。為此我的靈魂將注定滿佈瘡疤,但每個傷痕都能喚起一段純然關乎我自己的故事,不假手於他人的著述,我願意大膽的用自己的心去寫下這些曲折,每一次的受挫都能讓我變得更堅強。
只是這樣的決然是否是種冷酷?當我學習背離家人的溫暖時,他們伸出雙手卻只能擁抱住空氣裡我反方向前行的影子,一次次品嚐到失落的苦澀,卻不敢阻絕我追尋獨立自主的渴望。當我一路丟失掉那些容易受傷的性格後,我是不是就會變成一個連自己也不識得的人?當一連串的偶然和決擇向我襲來,我是否在不自覺下,走向命運為我鋪好的路途,而其實從來就沒有轉入歧路的可能?
好像太容易去習慣、適應一個地方,總是能自若的融入一個新的秩序,用自己的方式去建立新的生活,儘管每一次我都是隻身一人來到陌生的處所,卻從不感到害怕。雙眼總是向前遠眺,總是忘記回望來處,以為一個階段的結束就是和所有相關的人離別。
以為走過許多驛站,來來回回,反反覆覆,在家和目的地間遊走,離開又折返,直到忘了回家的路。只是,心靈的連結從來就不會因此而斷落,不管分隔再遠再久,總會記得回頭時該凝視哪個方向,該握住哪些溫暖且不曾離開過的手。這,就是歸屬感。

1 則留言:

  1. 唉喲,怎麼用悄悄話啊?害我還以為寫了什麼害羞的東西呢。

    謝謝妳的誇獎喔!好久沒人說我文章寫得好了呢...我最近又好想投稿了呢~(這是所

    謂期末考前症候群→明明忙得要死還是要做雜事||)

    最近在看梓評的新書,才深深感到天份這種事的殘酷啊>"<

    他寫得真的是太好了啦!!字字句句都好美。

    像我啊,只能靠努力寫文章了。

    回覆刪除

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